Entradas
sábado, agosto 06, 2011
Receta para la felicidad
Receta para la felicidad.
Ingredientes:
-Una chispa de alegría en tu vida
-Amigos y amigas que te aprecien y te den buenos consejos
-Un poco (o bastante, según gustos) de buen sexo en tu vida cotidiana
-Amarse a sí mismo y dejar de pensar en lo que opinen los otros.
-Familia que te ayude.
-Unas vacaciones de ensueño
-Un resto de año en el que cada día sea una experiencia irrepetible.
Ingredientes:
-Una chispa de alegría en tu vida
-Amigos y amigas que te aprecien y te den buenos consejos
-Un poco (o bastante, según gustos) de buen sexo en tu vida cotidiana
-Amarse a sí mismo y dejar de pensar en lo que opinen los otros.
-Familia que te ayude.
-Unas vacaciones de ensueño
-Un resto de año en el que cada día sea una experiencia irrepetible.
martes, marzo 08, 2011
mejorando...
Llevo una semana mejor... más tranquilo... deben ser los fármacos... si no los tomas por un día, empiezan las comeduras de cabeza.
Ultimamente, afortunadamente, sólo pienso en si voy o no a la piscina, o si salgo o no con la bicicleta... la semana pasada fue de locos! Tanto por cosas por hacer en el trabajo, como por reuniones y demás...
El viaje a Londres mantiene mi cabeza ocupada y expectante. ¿Qué pasará, qué pasará?...
Sólo quedan 2 semanas...
Ultimamente, afortunadamente, sólo pienso en si voy o no a la piscina, o si salgo o no con la bicicleta... la semana pasada fue de locos! Tanto por cosas por hacer en el trabajo, como por reuniones y demás...
El viaje a Londres mantiene mi cabeza ocupada y expectante. ¿Qué pasará, qué pasará?...
Sólo quedan 2 semanas...
domingo, febrero 27, 2011
dolor
7 meses llevo ya solo.
Me dolió mucho el rechazo, que te digan "ya no te amo".
Llevo 7 meses intentando superarlo.
No se por qué me hago tanto daño a mí mismo.
No se si es por orgullo, porque las cosas no salen como yo pensaba, si es porque necesito madurar más, no se por qué.
Sigo sintiendo un vacío en mi corazón, por el que cada día que pasa, cada vez pienso más que no voy a ser capaz de poder rellenarlo de nuevo.
No me adapto a esta nueva situación.
Podría pensar que: tengo un buen trabajo, una familia que me quiere incondicionalmente, algunas amistades a las que me gustaría poder ver más a menudo, una cama donde poder dormir... pero me sigue sin llenar.
Necesito dar un paso más en mi vida.
No se si pienso todo esto por egoísmo puro y duro, o simplemente porque en mi cabeza se ha metido la idea que todo lo que ha pasado es culpa mía... Ese complejo de culpabilidad que hace que los problemas de los demás los adopte como propios. Que todo lo que pasa a mi alrededor es porque no hago las cosas bien.
No se por qué te sigo recordando, si cuando empezamos no apostaba nada a que ocurriese todo lo que ha pasado.
Sigo echando de menos esa sonrisa pícara e inocente cada día, tus historias del trabajo, quedarte dormida en el sofa y tener que arroparte para que no pasases frío, tus cabreos y tus rabietas, tus ánimos para hacer cosas que nunca habría imaginado ir o hacer, tu risa, tus celos, tu indiferencia, tu amor, tu obsesión por quitarme todos los granos que me aparecían, tu ropa tirada por el suelo...
Me alegro que estés bien y que todo te vaya según tus planes.
Me jode que en tus planes yo ya no esté.
Me duele que nadie de tu entorno me haya llamado para preguntarme: "oye, me he enterado de lo que ha pasado, ¿cómo te encuentras? ¿Hay algo en lo que pueda ayudar?"
Ya no estoy en tu vida, o eso parece... tengo que asumirlo... pero creí que di todo lo que en ese momento tenía que dar... me lamento que no haya sido suficiente, o que di demasiado y por eso ahora me encuentro como me encuentro.
Aún tengo una brecha en mi corazón. Derribaste mi muro de protección, y ahora me siento dolido.
No entiendo por qué me hago tanto daño a mí mismo.
No puedo pasar página si no encuentro los motivos por los que hacerlo.
Desearía que, si eso tenía que pasar, que hubiese sido una decisión en común. No sólo el capricho o el deseo de uno de los dos.
Llevaba meses sufriendo porque veía que algo no cuadraba.
Cuando no me hacías caso era cuando me alejaba, cuando volvías a hacerme sentir feliz el mundo no existía, éramos sólo tú y yo.
A veces siento que no merezco vivir en este mundo.
No merece la pena hacer sufrir a quienes me quieren por mi pérdida.
Sigo sin comprender por qué sigo sintiendo todo esto. Debería ser feliz, pero no lo soy.
Muchos piensan de mí que soy un endemoniado seductor. Me miráis con demasiados buenos ojos. :-) No seduzco tanto como os imagináis.
No soy sencillo, soy complejo. Comprenderme es una ardua tarea. Hace falta mucha empatía para poder meterse en mi cabeza. Puedo ser sencillo cuando los problemas no existen.
Hice una promesa de fidelidad, y creía haberla cumplido. Sigo sin comprender por qué perdiste interés en mí. ¿Acaso conociste a alguien que amaba la vida, y me acabé convirtiendo en un desdichado? ¿Qué es lo que os atrae? ¿por qué siempre me acabo enamorando de personalidades complejas?
No me llena pinchar si no puedo compartir con los demás la música que mejor expresa mis emociones. Estoy harto de canciones cantadas por féminas hablando de sentimientos. Son todo divas. La última sesión que grabé es depresiva total... si la escucho se aprecia el dolor que estaba sintiendo. Es curioso cómo funciona la mente.
Fin de esta parte... espero volver a estar mejor la próxima vez. Creo que son recaídas porque no me he tomado la pastilla. Pero, ésta es la situación real en mi cabeza. Lo demás es un parche para evitar tener estos pensamientos.
Me dolió mucho el rechazo, que te digan "ya no te amo".
Llevo 7 meses intentando superarlo.
No se por qué me hago tanto daño a mí mismo.
No se si es por orgullo, porque las cosas no salen como yo pensaba, si es porque necesito madurar más, no se por qué.
Sigo sintiendo un vacío en mi corazón, por el que cada día que pasa, cada vez pienso más que no voy a ser capaz de poder rellenarlo de nuevo.
No me adapto a esta nueva situación.
Podría pensar que: tengo un buen trabajo, una familia que me quiere incondicionalmente, algunas amistades a las que me gustaría poder ver más a menudo, una cama donde poder dormir... pero me sigue sin llenar.
Necesito dar un paso más en mi vida.
No se si pienso todo esto por egoísmo puro y duro, o simplemente porque en mi cabeza se ha metido la idea que todo lo que ha pasado es culpa mía... Ese complejo de culpabilidad que hace que los problemas de los demás los adopte como propios. Que todo lo que pasa a mi alrededor es porque no hago las cosas bien.
No se por qué te sigo recordando, si cuando empezamos no apostaba nada a que ocurriese todo lo que ha pasado.
Sigo echando de menos esa sonrisa pícara e inocente cada día, tus historias del trabajo, quedarte dormida en el sofa y tener que arroparte para que no pasases frío, tus cabreos y tus rabietas, tus ánimos para hacer cosas que nunca habría imaginado ir o hacer, tu risa, tus celos, tu indiferencia, tu amor, tu obsesión por quitarme todos los granos que me aparecían, tu ropa tirada por el suelo...
Me alegro que estés bien y que todo te vaya según tus planes.
Me jode que en tus planes yo ya no esté.
Me duele que nadie de tu entorno me haya llamado para preguntarme: "oye, me he enterado de lo que ha pasado, ¿cómo te encuentras? ¿Hay algo en lo que pueda ayudar?"
Ya no estoy en tu vida, o eso parece... tengo que asumirlo... pero creí que di todo lo que en ese momento tenía que dar... me lamento que no haya sido suficiente, o que di demasiado y por eso ahora me encuentro como me encuentro.
Aún tengo una brecha en mi corazón. Derribaste mi muro de protección, y ahora me siento dolido.
No entiendo por qué me hago tanto daño a mí mismo.
No puedo pasar página si no encuentro los motivos por los que hacerlo.
Desearía que, si eso tenía que pasar, que hubiese sido una decisión en común. No sólo el capricho o el deseo de uno de los dos.
Llevaba meses sufriendo porque veía que algo no cuadraba.
Cuando no me hacías caso era cuando me alejaba, cuando volvías a hacerme sentir feliz el mundo no existía, éramos sólo tú y yo.
A veces siento que no merezco vivir en este mundo.
No merece la pena hacer sufrir a quienes me quieren por mi pérdida.
Sigo sin comprender por qué sigo sintiendo todo esto. Debería ser feliz, pero no lo soy.
Muchos piensan de mí que soy un endemoniado seductor. Me miráis con demasiados buenos ojos. :-) No seduzco tanto como os imagináis.
No soy sencillo, soy complejo. Comprenderme es una ardua tarea. Hace falta mucha empatía para poder meterse en mi cabeza. Puedo ser sencillo cuando los problemas no existen.
Hice una promesa de fidelidad, y creía haberla cumplido. Sigo sin comprender por qué perdiste interés en mí. ¿Acaso conociste a alguien que amaba la vida, y me acabé convirtiendo en un desdichado? ¿Qué es lo que os atrae? ¿por qué siempre me acabo enamorando de personalidades complejas?
No me llena pinchar si no puedo compartir con los demás la música que mejor expresa mis emociones. Estoy harto de canciones cantadas por féminas hablando de sentimientos. Son todo divas. La última sesión que grabé es depresiva total... si la escucho se aprecia el dolor que estaba sintiendo. Es curioso cómo funciona la mente.
Fin de esta parte... espero volver a estar mejor la próxima vez. Creo que son recaídas porque no me he tomado la pastilla. Pero, ésta es la situación real en mi cabeza. Lo demás es un parche para evitar tener estos pensamientos.
dolor
7 meses llevo ya solo.
Me dolió mucho el rechazo, que te digan "ya no te amo".
Llevo 7 meses intentando superarlo.
No se por qué me hago tanto daño a mí mismo.
No se si es por orgullo, porque las cosas no salen como yo pensaba, si es porque necesito madurar más, no se por qué.
Sigo sintiendo un vacío en mi corazón, por el que cada día que pasa, cada vez pienso más que no voy a ser capaz de poder rellenarlo de nuevo.
No me adapto a esta nueva situación.
Podría pensar que: tengo un buen trabajo, una familia que me quiere incondicionalmente, algunas amistades a las que me gustaría poder ver más a menudo, una cama donde poder dormir... pero me sigue sin llenar.
Necesito dar un paso más en mi vida.
Me dolió mucho el rechazo, que te digan "ya no te amo".
Llevo 7 meses intentando superarlo.
No se por qué me hago tanto daño a mí mismo.
No se si es por orgullo, porque las cosas no salen como yo pensaba, si es porque necesito madurar más, no se por qué.
Sigo sintiendo un vacío en mi corazón, por el que cada día que pasa, cada vez pienso más que no voy a ser capaz de poder rellenarlo de nuevo.
No me adapto a esta nueva situación.
Podría pensar que: tengo un buen trabajo, una familia que me quiere incondicionalmente, algunas amistades a las que me gustaría poder ver más a menudo, una cama donde poder dormir... pero me sigue sin llenar.
Necesito dar un paso más en mi vida.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)